，我是不是这样的一个故人？我没有说很忙，只是故意不接不回复。

　　我大概患了电话恐惧症。

　　但是，我想念你们。如果没有你们撑起回忆，我怎么会是现在的我。

　　我想好好收藏，那些时光，横跨多年，鲜活至今。

　　Fromthepast,thethefuture.

　　害怕分别，也害怕阔别重逢，我害怕一不小心就毁掉。

　　想起一首歌“tonightIfeelclosedtoyou”

　　【稻草人】

　　大雨倾盆中，我给稻草人撑伞。这是一个很荒诞的梦。

　　稻草人他不会说话，也许他饱晒烈日，正渴望一场大雨的救赎，却被我剥夺。

　　他倏地成了恶魔，一瞬间杀尽我身边所有人。饮血噬骨。

　　——我的自以为是。

　　【空房子】

　　很多时候，我迫切地想要一所空房子

　　里面什么都没有，只把我空旷地安置在那里。

　　即使黑暗一片也没有关系

　　渴望有谁能懂，一言不发的样子

　　却怕说太多，就轻易被看穿，

　　我的脆弱，佯装刀枪不入。

　　已经下了一个月的雨，五月，立夏已过。春天的气息确实已经走远，春天没有这样干脆淋漓的暴雨。较之阴绵不绝的毛毛细雨，凌厉的雷雨让人喜欢太多。

　　加班的日子持续了一个月。和妈妈说了这段时间晚上都不用做我的饭，晚上十点多回到家，她问要不要给我下碗面。

　　我从没有像现在这样庆幸家在这里，下了班可以回家。

　　工作以来，不断的催眠强化自己是个女汉子的思想，我一个人也可以，什么都可以，不需要去依赖谁。独立、坚强，让所有人都只看到你笑，好像这样，一切便会越来越好。一切就越来越好了。

　　虽然踩着雨点，哭了一路。眼眶温热，看这世界不那么冷。哭过之后很平静，仿佛只是需要拧掉身体的一些水分，仿佛只是一个郑重的用力的仪式，完结之后睡一觉。睡醒会忙到忘记昨夜的眼泪。这样的夜晚，有好多好多。

　　要懂一个人，是真的需要花五百顿饭，五百瓶酒，五百个日夜去一点一点接近的。可是懂了又如何呢？

　　“有痛苦都只因拥有吧，会枯萎都只因收过花。”，你怎么会，深深的赞同这句话。于是，不信任，不安。

　　欧阳说，遗憾是药，吃了就能强身健体，铁石心肠。

　　这样未尝不好。

　　那些已经活过的日子莫不都像是在一列流动的火车上，窗外的景走得快，千山万水过去，看在心里的真没有几处风物。身边的人也是，远的近的坐着，不过是被不可知的命运安排了座位号，上车下车，每个人都有自己的来处和去处，到了站便是告别，也许会说些来日再见的客气话，心里却知道要再见肯定是难了。

　　愿我们真的懂，人生的这样一种残酷。

　　我一直想成为更好的人，但却不知道如何成为，再不懂如何纯粹的去爱人，只是徒劳的将所谓的歉疚、负罪、压力，还有伤春悲秋强加给自己，这大概就意味着，我离“更好”更远了。

　　如今细细想来，今日的自己也是之前未曾料想过的，虽然没有把文字放进过梦想，但是健康管理更不知道是什么鬼。现在看来，却似乎是要伴随我余生了。未来有千万种可能，难的是不能坚定的选择，一切都是被动的接受。

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